Peitinho!

Natal de 2010. Caos Aéreo. 5 longas horas esperando o voo (sem acento) da minha prima chegar. Eu, acompanhada de meus pais e minha irmã caçula, já não aguentava mais a demora. Com um vestido longo comprado diretamente no Brás, e estreiando naquele exato momento, estava arrasando. Avistei o voo no horizonte, todos exaustos ansiosos. Pra variar, não poderia deixar em branco, tive que levantar minhas 2 mãos, para aplaudir o voo tão esperado, assoviar e grita; uhuul, enfim chegou! Nessa hora, minha mãe evapou-se para o banheiro, minha irmã então, deveria ter cavado um buraco, porém meu papi ficou ali, só visualisando a cena haha. Eu, firme e forte no meu protesto. Enquanto minha família havia desaparecido,  todos (do aeroporto, isso mesmo TODOS) aproveitaram meu entusiasmos para aplaudir, assoviar e gritar. Não sou barraqueira, mas enfim... Meu pai há tempos não via minha prima e queria reconhecê-la na hora da saída do avião. Muito sincera brincalhona, falei alto pra variar:

- Pai, quando você ver uma loira, alta, de saltão parecendo um traveco, é ela.

Após receber minha prima e saber o que havia acontecido (o óbvio néh), fomos para o carro. No caminho, percebi uma coisa... uma coisa... nada agradável. Meu vestido havia descosturado na base do seio, deixando a ‘poupinha’ de fora. Claro que não percebi na hora, e ainda por cima fiquei com os braços erguidos, aplaudindo... assoviando... Ai meu Deus. Que vexame. Um dia depois, num famoso pagode da cidade, estou dançando, quando chega um gato:

- Ei, conheço você.

- Aé, de onde?

- Não era você que estava ontem no aeroporto esperando a prima, assoviando, gritando e esperando uma prima que parecia traveco? 

- Essa minha prima? (apontando pra ela claro)

- Nossa, mas ela não parece um traveco.

Nesse momento, ouvi um berro agudo e vi 2 mãos firmes vindo na direção do meu pescoço...

Melhor ser dedurada pra minha prima do que por ter pagado peitinho.

Dá zero pra ela...

Quem disse que estudar no colégio onde seu pai dá aula é vantagem? Além das cobranças, eu tinha que ser 'exemplar' e educada. Se bem que sou as duas coisas haha! Enfim, sabe aquele professor baixinho, gordinho, com mau hálito e que sempre conta aquelas piadinhas podres bagarai legais? Então, eu tinha um, só que ele não só contava a piada para a sala inteira, como ia até a minha carteira, me forçando a rir. E como se não bastasse, ainda tinha os jatos de gotículas fedorentas saindo daquela bueiro boca, e claro que eu já tinha virado alvo de piada entre meus queridíssimos amigos.Como lidar com isso? O Professor era amigo do meu pai néh!
Uma bela manhã, no recreio êêêêê, de costas para o pátio, e de frente a minha sala, pergunto a uma amiga:
- Que aula é agora?
- Do professor Zingo Schneider's.
E eu, boca aberta...
- Ah não, lá vai vir ele com as piadas sem graças, com aquele bafo de onça, me forçando a rir mais que a Hebe...
Adivinha quem tava atrás de mim?
Pois é, já imaginam.
Resultado: acabaram as piadas! E passei a usar óleo de peroba na cara para assistir as aulas. hehe!

Obs.: os nomes utilizados são fictícios, claro! haha

Aqui jaz uma funkeira...

2001: febre do Bonde do Tigrão. Eu claro  como adoro dançar, sei até hoje todos os passinhos da época.
Estava numa balada comemorando o aniversário de um amigo. Vestida com uma saia do tipo executiva até os joelhos e uma fenda atrás, fui me acabar na dança. Começa tocar os funks do momento para a alegria geral. Arrasando até o chão, com aquela saia apertada que mal dava para andar, resolvi fazer um chão chão chão quando ouvi um barulho vindo da parte posterior do meu corpo. Levantei na hora e disfarçadamente, perguntei a uma amiga se havia algo errado com minha saia. Ela disse que não, então voltei a fazer o que estava fazendo.

Enfim, ouvi de novo a porcaria do barulho, mas dessa vez, eu tinha certeza que algo havia ocorrido. Por sorte que à meia luz, começou a tocar marchinhas de carnaval e a galera fez um tremzinho. Aproveitei o momento para embarcar no trem até próximo do banheiro. O problema seria sair de lá. Meu Deus, que desespero. Metade do meu bumbum de fora e toda da galera da minha sala do ensino médio e a família do meu amigo lá.

A salvação foi uma colega, que usava saia por cima da cala jeans, então ela me emprestou. Só tinha um pequeno problema: ela era uns 10cm menor que eu, então, a saia ficou parecendo um cinto. Terminei a noite esperando meu pai me buscar na frente da balada, sendo alvo de buzinas. Sorte a minha que não estava parada na esquina.

Tinha que ser o Chaves...

Num determinado estado, tem um determinado apresentador que, devido suas presepadas, está até famoso nos programas CQC e Agora é Tarde. Enfim, o cara é assustador desprovido de beleza e de talento, e que programinha ruim aquele hein. Porém, é justo aquele que assistimos pra ver as baixarias que ocorrem pela capital sabe. Numa bela tarde, estava de carona com minha antiga chefe, na época era atual, conversando sobre a carência de bons programas locais. Claro que não poderia deixar de citar essa figura bizarra. E como se não bastasse, me empolguei falando, falando sem parar da sua falta de talento, mas principalmente do quanto ele é feio.
- Mas Prisllayne, sabia que ele nem era tão feio?
- Como assim? Vocês se conhecem?
- Sim, fomos noivos.
Falar isso justo pra chefe? Mancada hein